わかっているのか？
鎌倉に向かう、その理由

　キサマとキサマ、そこで鼻をほじくっているキサマもだっ！　いや、その鼻から生まれたデカイ成果物はこちらによこさなくてもいい。って言うか、コッチ来んな。ソレはティッシュに包んでゴミ箱に捨てれ！　早急にだっ。

　で、なんの話だったっけ？　ああ、そうだ。キサマらがいかにダメかってコトだ。そんなコト聞かされてない？　いいから黙って聞け！　問題はだな、キサマらが「ダサくてブサメンで、足の裏がクッサいバイク乗り」であるコトにある。だからダメなんだ。

　しかしな、悪いのはバイクじゃあない。問題のすべてはキサマらに原因がある。いいか？　本来バイク乗りというものはカッコイイものなんだ。むしろ、セクシー度のヒエラルキーで言えば、地球上のあらゆる生物の頂点に君臨すると言っていい。キングもしくはクイーン・オブ・セクシー。それがバイク乗りだ。わかったか？　返事は？「ハイ」じゃねえ！　オレ様へのお返事には「サー」を付けろ。「サー・イエッサー」だ。わかったな？

　では、キサマらだが、これはもう決定的にイケてねえ。世界の底辺でのたくる微生物か細菌レベルの存在。神の恩恵から見放された「ダサくて貧乏で、ワキガのキツいバイク乗り」ソレがキサマらだ。

　だが、そんな絶望的なキサマらにも、すべてを諦めて樹海に向かう以外の選択肢がひとつだけある。わかるか？　わからないだろう。そんな気が利くワケはないわな。

　いいか？　キサマらがすがるべき最後の蜘蛛の糸、それはオレ様だ。このオレ様の言うことに、一言一句忠実に従うのなら、ミトコンドリアみたいなキサマらも、光り輝くステージでスポットを浴びる日が来るかもしれないってことよ。どうだ？　ヤル気が出てきたか？　ヨシヨシ、焦るんじゃねえよ。どうすればいいかって？　オレ様への質問はナシだ。何度も言わせるなヨ、オレ様へ返事は、「イエッサー」か「ノーサー」だけだ。

　今日は、キサマらのために特別メニューを用意した。「イケてるバイク乗り」になるためのツーリングってモノを教えてやる。

　いいか、これは訓練だ。キサマらがマシになるためのな。叩き直さなきゃならないところがありすぎて、さすがのオレ様もドコから手をつけてイイやら見当もつかん。

　そこでまずは、キサマらの精神面から鍛えてやろうかと思う。やはり、精神こそ肉体の支配者だからな。だから、今日向かう先は鎌倉だ。あそこにはありがたい寺や神社が、山ほどあるからな。精神のステージが上がること請け合いだ。ヨシ、ソノ気があるヤツだけ着いて来い。アッ、オレを追い抜くんじゃねえ！　待て、待てってば！　あと高速にも上がるんじゃねえ。オレはエイプ50なんだから。待て、待ちやがれ！　お願い待ってぇ、待ってくださいぃ……。

古都にはいい男と
良いバイクが良く似合う

　ふうっ…、やっと追いついた。やい、キサマっ、キサマもだ。知ってるぞ、第三京浜使っただろう。キサマは横浜横須賀道路まで使った？　たしかにそのルートどりは、鎌倉へのアクセスはバッチリだ。

　横浜横須賀道路を朝比奈インターで下りれば、鎌倉の中心部へはスグだ。逗子インターで下りて逗葉新道で逗子に出れば、海岸線の気持ちよいクルージングもできる。ベストなルートと言えるな。キサマらにしては上出来なチョイスだ。だがな、リーダーであるオレ様の愛車はエイプ50なのだぞ。自動車専用道路は一切通行できんのだ！　もちろん、エイプ50の動力性能と、オレ様のテクを持ってすれば、リッターバイクにも負けることなどありえはしない。

　が、やはりな。良き国民、良き社会人としてはな、法律に従わないワケにはイカンのだ。よくいるだろう。「高速で300km／h出したぜー」とかヌカすオロカ者が。アンなのはチッともエラくないのだ。エラいのはバイクで、キサマらみたいなのはバイクに乗せてもらってるだけだからなっ！　以後、自重するように。わかったな？

　まずは鶴岡八幡宮にお参りするぞ。今日の無事を神様にお願いするのだ。キサマらみたいなチュートハンパなヤツらはな。神頼みでもしないと危ないからな。

　ココはな、ご利益あるんだぞ。なんたってな、ここに実例がある。オレ様がワケあって浪人の身分に姿をやつしていた時のことだ。ハイカラに英語で言うと「ニート」と言うヤツだな。

　まあ、そのころに鶴岡八幡宮に初詣してオミクジを引いたらな「仕事　思いもかけないところから助けあり」とあった。そしたら、本当に思いもかけないところから誘いがあって仕事に就けたのだ。

　どうだ素晴らしいだろう。読者の皆さん、ココだけはガチの実話だからな。ニートのみんなは早速鶴岡八幡宮にお参りに行こう。

　さあ、次は銭洗弁天に行くぞ。鎌倉駅の西側にまわって、住宅街の中の細い道を抜ける。この道はクルマのスレ違いすら難しいからな。こういうところこそ、バイクの機動性が活きるってもんだ。

　鎌倉はこういうスポットがあるからな、エイプの小ささが威力を発揮するぜ。オレ様はこんな時のためにエイプで来たというわけだ。けっして免許がないワケでも、大きいバイクを買うカネがないワケではない。信じろ。

　銭洗い弁天はな、本殿横の洞窟にある池の水でお金を洗うと、お金が増えると信じられているのだ。人生はカネがすべてではない。しかし、キサマらは貧乏臭すぎる。イケてるバイク乗りは、リッチな香りを漂わせているものだからな。

　ホラ、じゃんじゃん所持金を洗うのだ。ん、オレか？　オレ様のことは放っておいてくれ。小銭は持たない主義……。コラ！　財布を開けるな！　たまたま今日は、800円しか入っていなかったのだ。いつもは万札でブ厚い財布しか持たん！　信じろ！　さっ、次に行くぞ。次！

　どうだ、鎌倉の街並みは風情があるだろう。バイクで走ると、また一層深みが増す。高速トバしたり、峠攻めたりだけがツーリングじゃあないってコトだ。このアタリが理解出来るようになれば、キサマらも、バイク乗りとして成長しているということだな。

　ヨシ、着いたゾ。ここが鎌倉の大仏様だ。土地の名前をとって長谷の大仏ともいうな。全員、大仏様に挨拶したな。ならば、並べ。そして座れ。胡座を組んで、目をつぶって、じゃあ瞑想開始！

　どうだ、雑念が消えて行くだろう。これこそ精神修養だ、人間的に成長するぞ。オレ様に着いてきてよかったろう？ って、目を開いたら、周りにダレも居ませんが!?

観光だけじゃ物足りない
走れ！ゴールは江ノ島だ

　さて、鎌倉は満喫したか？　だがな、忘れちゃいないか？ キサマらは今日ここに修学旅行に来たワケじゃあないっ、ツーリングしに来たんだ。思い出したか、走るぞ！

　国道134号線に出るぞ。湘南と言えばこの道だ。別にトバして気持ち良いワケじゃない。ワクワクするようなコーナーがあるワケでもない。けれども、こんなにバイクで走りたい道もない。

　江ノ島まで走りきるのは一瞬だけど、なんともいえない走りのカタルシスが感じられる。満足したら、日も暮れるし帰るとするか。

　って、またダレも居ないんですけど!? 高速とか使ってサクッと帰っちゃうんですか？　ちょっと待って、僕とエイプは下道トコトコ帰るしか手がないんですけど？ ちょちょちょ！　みんなで一緒に帰ろうよ、同じバイク仲間じゃないか！　待って！　待ってぇ……。